Relatietherapie
Hoewel Integratieve Therapie zich bij uitstek leent voor een individueel traject, kan het heel waardevol zijn om samen met je partner te onderzoeken hoe ieders verleden een stempel drukt op de relatie. Zonder dat we het bewust beseffen zijn we namelijk geneigd om onze oude realiteit en onze oude, onvervulde behoeften te projecteren op onze partner, met alle gevolgen van dien. Zo kan je bijvoorbeeld in je relatie regelmatig...
Als deze of soortgelijke belastende gevoelens of patronen in je relatie geslopen zijn, dan is de kans groot dat 'het verleden' jullie parten speelt. Je bekijkt de ander niet meer met volwassen ogen maar door de gekleurde bril van het kind dat je was.
Als partner hoop je bijvoorbeeld (onbewust) dat degene waar je van houdt goed kan maken wat er in het verleden mis is gegaan. Aangezien dit onmogelijk is, zal de teleurstelling vroeg of laat toeslaan: wat wij vroeger te kort zijn gekomen, is niet meer in te vullen.
In integratieve relatietherapie kijk je met de therapeut heel gericht naar ieder zijn beleving van een (conflict)situatie. Je leert a.h.w. je eigen "oude" brillen kennen. Tevens leer je in contact te komen met het verdriet van de oude situatie waar het in werkelijkheid om draait. Als het lukt je specifieke, belastende waarneming en bijbehorende gevoelens als angst, boosheid, teleurstelling en dergelijke los te koppelen van je partner en te verbinden aan de oude realiteit van het kind dat je was, kan dit veel rust en ruimte brengen in de relatie. Er ontstaat dan steeds meer de mogelijkheid om in het heden, met een volwassen blik de realiteit van de relatie te beoordelen. We maken vaak mee dat één of beide partners ervoor kiezen om in een individueel traject verder gaan.
Praktijkvoorbeeld:
Myra is een actieve, ondernemende vrouw. Ze staat vaak voor anderen klaar, zowel binnen haar werk, als privé.
Hein is een rustige man, serieus en bedachtzaam.
Binnen de relatie ontstond er vaak strijd, doordat Myra teleurgesteld raakte door de afwachtende houding van Hein, waardoor ze het gevoel kreeg de kar alleen te moeten trekken. Dat maakte haar boos. Door haar boosheid trok Hein zich terug, wat Myra's boosheid extra aan wakkerde. Dit werd een herhalend patroon binnen de relatie wat hen steeds meer parten ging spelen en de sfeer behoorlijk beïnvloedde.
In de relatietherapie heeft Myra ervaren dat ze er eigenlijk vaak (onbewust) op uit is, om te bewerkstelligen dat iemand voor haar zorgt. Als oudste kind van een groot gezin, had ze al jong mee moeten helpen om het gezin draaiende te houden. Ze moeste al jong groot en flink zijn. Ze ging inzien dat zij door haar actieve houding eigenlijke hoopte door Hein gezien en gewaardeerd te worden. Door die oude verwachtingenlos te koppelen van Hein, kan zij Hein op een andere manier benaderen, en zien dat hij eigenlijk vol bereidheid is om met haar mee te denken.
Hein daarentegen had een strenge vader, die Hein met harde hand opvoedde en hem weinig ruimte gaf om zich te ontplooien. Hein raakte hierdoor onzeker, waardoor zijn vader hem nog harder aanpakte. Hierdoor trok Hein zich steeds meer terug in zijn eigen wereldje.
Hein leerde inzien dat zijn terugtrekken eigenlijk aan zijn vader gekoppeld was, de illusie van het kind dat vader hem met rust zou laten als hij zich stil hield. Hij leerde het losmaken van Myra, zodat hij meer te voorschijn kon komen en geleidelijk meer verantwoordelijkheid ging nemen in de relatie.
Zo konden zij ieder een eigen proces aangaan in de verwerking van hun verleden, met begrip voor elkaar, ook al gaat het nog weleens mis op de oude manier.
aandacht, alternatieve geneeswijzen, afweermechanismen, angst, bad cluster, bad cluster eliminatietherapie, bang dat het weer fout gaat, bedrogen, benauwdheid, bezieling, burnout, coaching op het werk, commitment, communicatie, communiceren, compassie, competitie, confrontatie, creativiteit, de herontdekking van het ware zelf, dissociatie, dood gaan, Drenthe, Drente, Eckhart Tolle, eetproblemen, Friesland, geborgenheid, gekwetst, geloof, gelijkwaardigheid, geluk, gemis, genieten, Groningen, helderheid, help, hertrouwen, het bloed onder mijn nagels, het zelfde liedje, hoe weet ik wat goed is, homofiel, homoparen, humor, huwelijkscrisis, identiteit, identiteitsproblemen, ik ben de weg kwijt, ik durf mij niet te binden, ik kan niet kiezen, ik pas me steeds aan, ik snap het niet, ik verlang zo, ik wil een relatie, ik voel me niet meer gehoord, ik weet het niet meer, ik weet niet meer of ik van haar hou, ik weet niet meer of ik van hem hou, ik weet niet meer wat ik wil, ik wil je niet tot last zijn, ik wil leven, ik wil niet lastig zijn, ik zit op slot, ik zit vast, Illusies, intervisie, Janov, Jean Jenson, Joop Korthuis, kinderwens, kinderen, kindertherapie, kunnen elkaar niet meer bereiken, leiderschapstijlen, lesbisch paar, leven in aandacht, leven in eenheid, leven in overvloed, leven met pijn, levenskracht, levensmoe, lol, luisteren met mijn hart, managementcoaching, mannenwerk, mensenwerk, mezelf inslikken, mezelf kleiner maken, mezelf ontmoeten in contact met de ander, mezelf zijn, moeilijk om me te binden, moeite met kinderen, naar elkaar luisteren, nieuw samengestelde gezinnen, noodkreet, noorden, noord Nederland, omgaan met verwachtingen, Oegstgeest, omzeilen, ongedurig, ongelijkwaardige relatie, onrustig, ontevreden, ontkenning, ontkenning van behoeften, ontvangen, ontvankelijk zijn, ontwikkelingsfasen in relaties, onveilig, op weg naar je ware zelf, overlevingsmechanisme, overlevingsreflex, overspannen, oud zeer, out placement, persoonlijke vrijheid, plezier, prestatiemaatschappij, Primal Therapie,, psychotherapeut, psychotherapie, re-integratietherapie, Randstad, reïntegratietherapie, relatieontwikkeling, relatietherapeut, relatietherapie, ruimte om te leven, scheiden, schuldgevoel, spiegelen, spiritualiteit, staan voor mezelf, stiefkinderen, stiefmoeders, stiefouders, stiefvaders, stress, strijdpatroon, stromen, suïcide, supervisie, thuis komen, thuis voelen, transpersoonlijke therapie, tweede huwelijk, uitgeput, vaak ruzie, valse hoop, valse macht, verbinding, verbondenheid, verdieping van de relatie, verlangen, verleiding, verliefd op een ander, verliefd op een derde, vermijden, vermijdingsmechanisme, vertrouwen, vervulling, verwarring, verwachtingen, voor zijn karretje spannen, wanhoop nabij, wantrouwen, warmte, we komen er niet meer uit, we kunnen niet meer praten, we zijn elkaar kwijt, westen, wie ben ik eigenlijk, wilskracht, zelfhulp, zelfhulp methode, zingeving